Mujer (con gafas) en guerra

Mi nueva adicción

Tengo una personalidad pelin adictiva. Siempre ha sido así, y siempre he sido consciente de ello. Aquello de los extremos. Es decir, si algo me gusta me gusta mucho y algo no me gusta no me gusta nada. Soy incapaz de ver los grises. O estoy parada o voy en quinta marcha, en eso soy incorregible.

Lo bueno de analizarlo todo es que...te evita muchos problemas porque eres consciente en todo momento de qué está pasando y puedes "evitar" que ocurran cosas que no quieres que ocurran... (sí, vale, soy un poco cobarde, pero no me gusta ir en quinta...en cuanto estoy metiendo cuarta ya me acojono)

Hasta ahora mis adicciones siempre han sido inocentes, por aquello de que las "culpables", no las he probado, es decir, yo NUNCA he fumado, pero es que ni siquiera he probado un primer cigarrito, que me conozco, desde que soy mayor de edad no he probado ni una gota de alcohol (de pequeña...pues...mis padres me dejaban aquello de probar la cerveza, me gustaba demasiado, y vino con gaseosa y esas cosas que hacian los padres de antes y que ahora implicarían la retirada de la custodia por parte de las autoridades competentes), pues eso...bueno, de cosas más fuertes ni hablamos, drogas no legales y esas cosas pues...ni de coña que yo me conozco, vamos si me conozco....

Por tanto, mis adicciones hasta ahora han sido siempre una chuminada, ...he sido adicta a la fanta de limón, a la fanta de naranja (a la que me hice adicta para dejar la fanta de limón), a la fanta de limón de nuevo (para dejar la fanta de naranja...), he sido adicta a todo tipo de comida basura, gominolas, patatas fritas,.....bueno...a un montón de cosas absurdas...he sido adicta incluso a los periódicos del domingo (hubo una epoca en que me compraba los dos periodicos locales, El Mundo y el Pais,..en fin...)

Son eso...adicciones absurdas...que tal como vienen se van. Por que yo soy una adicta que se siente mal siendo adicta....en el momento en que la adicción me puede...salta como un "click" en mi cerebro (momento Paul Newman en "la gata sobre el tejado de Zinc) y....la adicción desaparece. Paso de 1000 a 0 casi sin proponermelo.

Hasta soy una adicta rarita....en fin...cosas del karma...

Ayer creo que probé una nueva adicción....

Ayer fui a trabajar yo sola en la empresa... había alguna gente en otros departamentos,...pero en mi departamento solo estaba yo...sin llamadas, sin gritos, sin bromas, sin teléfonos, sin impresoras, sin fax,...sin jefes, sin compañeros....sin estres, sin plazos, sin carreras contrarreloj....solo yo... , el ordenador, la radio (me di cuenta de que las canciones de la radio son todas en plan .....ay, dios, me has abandonado y yo te quería mucho...adios, adios ,...adios...no te vayas y cosas así, supongo que claro esa gente cuando están bien ...no se dedican a escribir, y cuando están mal pues...hala¡¡ se hacen adictos al trabajo y venga a escribir canciones deprimentes....y a consolar al resto del personal, porque oye, escuchas las canciones y ... piensas, joder...es que esto le ha pasado a todo el mundo..."mal de muchos consuelo de tontos"...ya lo sé)

Pues eso, que estaba yo a solas en la empresa, con el ordenador, la radio, en silencio, con las montañas de papel, centrando mi atención, única y exclusivamente en la documentación y....empecé a sentirme extrañamente bien, a medida que avanzaba, a medida que me daba cuenta que la mayoría de temas se resolvían "rapidamente" solo necesitaba pararme un par de minutillos..al final todo encaja...a medida que avanzaba, avanzaba más y más rápido,....todo encajaba y me sentía bien...¡¡cuánto tiempo hacía que no disfrutaba con mi trabajo¡¡ que no tenía ni tiempo para disfrutar del trabajo bien hecho porque en cuanto resolvía un tema...me surguían cuatro llamadas con más temas pendientes....

Y ayer, por primera vez desde que trabajo ahí....conseguí dejar resuelto casi todo lo que me preocupaba, tengo la sensación de haber adelantado el trabajo de una semana en un día....¡¡increible¡¡

Solo necesitaba un par de minutos (bueno, en realidad fueron diez horas)....a solas, rehaciendo el puzzle....viendo que todo encaja, que todo cuadra....siempre cuadra todo....

Y sí, me sentí realmente bien...no quería marcharme del trabajo...quizá por primera vez desde que trabajo allí....solo quería quedarme para adelantar más y más trabajo....

Volví a disfrutar con mi trabajo....y me sentí bien, llena, a gusto conmigo misma de nuevo....contenta conmigo misma, sabiendo que todo me va ir bien (por absurdo de pueda parecer), sentí que...podría resolver cual problema que surja (menuda tonteria pero fue así,...me sentí..."mayor de edad"). Tengo todo lo que necesito para hacer que "esto" funcione...

Y sí, creo que mi próxima adiccíón será el trabajo....me da todo lo que necesito...y nunca va a abandonarme....

Y sí, a ello también contribuyó el hecho de que, casualmente, vino por allí el jefe jefoso y me llamó a mi extensión para preguntarme ¿qué tal lo llevaba? (vaya...pero este hombre "¿conoce mi extensión?, ¿sabe quién soy?....interesante....) y a ello también contribuyó que otro de los jefes....me diga que cree que me están sobrecargando de trabajo que no quieren "quemarme" y que si tengo algún problema lo comente antes de "largarme a una empresa más tranquila", y sí, a ello también contribuyó que...otra de las jefas me ayudase a "resolver un par de temas pendientes con ella"....

En fin...que fue un día de provecho....

Hoy me siento bien....conmigo misma....sin necesitar a nadie...de nuevo...sabiendo que...siempre tengo un lugar al que ir....para volver a encontrarme conmigo misma....

...la oficina...

Triste..pero cierto...

Hace un año en el blog escribía.....Y si esto es cierto, pues yo solo puedo llegar a la conclusión de que yo no sé, nunca he sabido querer a nadie, no me han enseñado, es cierto, con mis parejas o con mis no-parejas, se ha repetido muchas veces esa situación, te quiero hasta que me quieras en el momento en que tu me quieres o puedes quererme o me haces un gesto que implica que yo te estoy queriendo demasiado, me repliego, solo sé querer sin que nadie lo sepa, solo sé querer para mí misma.

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Comentarios

1. Egun on ...
   
   No me parece triste niña, ojalá a mí me cundiera tanto una mañana ... Sabes que me encantaría :o)
   
   1 besillo, o dos ...

   Comentario de euRia hace 3 años y 37 meses

2. pues nada, que sigo sin explicarme cómo en el test aquel tus respuestas y las mías eran diferentes....
   no trabajes muxo anda... que no puede ser bueno...
   un besito

   Comentario de belga_seg hace 3 años y 37 meses

3. bueno, tampoco te sientas tan mal... a veces, increíblemente, el trabajo satisface (pero no seas adicta a él jejejeje). Usa la oficina mientras recompones lo demás :)

   Comentario de jelly hace 3 años y 37 meses

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