Mujer (con gafas) en guerra

Todo tiene una explicación lógica...creo

Mis padres cumplen treinta y cinco años de matrimonio este año. Vaya, ¡¡solo treinta cinco¡¡. Supongo que a todos nos pasa igual, cuesta imaginarse a nuestros padres antes de conocerse.

¿Existían antes de conocerse?

Yo creo que no.

Mis padres no son de contar. Mis padres son de hablar entre ellos de anécdotas, de historias que les ocurrieron, pero no son de hablar a los demás de “su historia”,….la vida de mis padres empezó justo en el momento en que se casaron, por tanto, ellos tienen 35 años (a este paso acabaré siendo yo mayor que ellos, jeje).

Hay varios tipos de pareja, parejas que solo viven para los hijos, parejas que solo viven para sus respectivos amigos y parejas que solo viven el uno para el otro, todo lo tienen en común, los hijos, los amigos, las respectivas familias, los sueños, las ilusiones, los proyectos, son…bienes gananciales, al 50%

Mis padres son esa típica pareja que no se separa en todo el día. Trabajaron en los mismo, tenían los mismos horarios, los mismos compañeros, los mismos temas de conversación, los mismos problemas, las mismas oportunidades…todo igual, lo tenían todo igual….Ahora lo pienso, me imagino compartiendo todo eso con alguien , TODO, y uff….menuda sobredosis… no aguantaría ni un día, creo…acabaría subiéndome por las paredes, todavía no he conocido a nadie que no me sature (bueno, quizá sí, pero no viene a cuento) en ellos es natural…

No puedo imaginarme a uno sin el otro. Incluso cuando están en casa siempre están en la misma habitación de la casa…como unidos por un invisible hilo rojo extremadamente corto. En las pocas veces que han estado separados, si alguno de ellos ha estado enfermo o el otro ha ido a alguna cena o comida familiar que al otro no le apetecía…esos días han sido días en que…”la parte de los dos que me tocaba a mí” ha estado…apagada, mustia, sin vida,…aburrida, “como un alma en pena, sin saber muy bien qué hacer, si salir si entrar, si comer, si dormir, ….”, deseando la vuelta del otro para salir….de la apatía.

Desde que tengo memoria siempre he sido consciente de que ellos eran un mundo y los niños otro, siempre he sido consciente de que ellos se querían aunque dudase de su capacidad para amar nada que no fuera su propio vínculo. Quizá envidiaba esa “conexión” esa complicidad, nunca dicha pero siempre “sentida”.

Creo que nunca he visto como se besaban mis padres, ni como se tocaban, no somos de mariconadas, nunca se han dicho que se quieren o al menos nunca lo he escuchado, nunca han hablado de “ellos”, nunca han hablado de “su relación” , esas son “modernidades” supongo….no necesitan analizarse, saben que se tienen, se sienten, todos sentimos el vínculo….

Ahora, desde que se han jubilado, se pasan el día juntos, discutiendo, hablando, entendiéndose en ese extraño lenguaje que han ido creando a lo largo de los años, en esos códigos, en esas complicidades, en esos dobles sentidos que solo ellos entienden, creándose su propio mundo de dos en el que “los demás” solo somos invitados de honor los días señalados.

Llevan 35 años juntos y siguen hablando de cuando eran novios, de quién le gustaba a quién, de quién lió a quién y quien se dejó liar, de quién tuvo más suerte al conocer al otro, los dos saben que tuvieron suerte al encontrarse, ahí empezó su historia, ahí su vida empezó a tener un sentido, un objetivo, una razón de ser, ahí empezaron a divertirse, ahí supieron que la vida merecía la pena , no ya por ellos mismos, sino por no dejar al otro solo….menuda responsabilidad, vivir para que otro viva, disfrutar para que el otro disfrute, ser para que el otro sea, sin hablarlo, sin decirlo, sin exigirlo, sin pedirlo, simplemente….porque así tiene que ser…porque no podría ser de otra forma…..

No puedo evitar envidiarlos cuando escucho esas conversaciones de besugo en las que mantienen seis o siete u ocho conversaciones entrelazadas, pasando de una conversación a otra por asociación de ideas y volviendo a retomar la primera (a alguien me tenía que parecer, ¿no?)…

Quizá por eso no me preocupo, quizá por eso no me esfuerzo, quizá por eso no intento “comportarme” como debería hacerlo…sé que si aparece “esa persona” solo me reconocerá si soy yo misma. Si no me “corto” sino intento comportarme como debería…solo me reconocerá si sigo mis impulsos sin pensar…quizá le moleste, quizá piense lo que no es, quizá lo malinterprete,…seguramente no le gustaré al 99% de la gente con la que me cruce, ya, eso entra dentro de los planes, solo tengo que gustarle a una…persona.

Quizá me equivoco, quizá debería fingir un poco más, quizá debería comportarme un poco más “normalmente” , quizá debería no actuar por impulsos…pero…como siempre digo…si es “esa persona” me reconocerá…y sino…pues…al menos…no habré perdido del tiempo….con tonterías….

Treinta y cinco años juntos y siguen discutiendo…¿quién fue más afortunado el día que decidieron que merecía la pena vivir solo para no dejar al otro solo?

Quizá por eso sé que el día que les presente a mi pareja, si es una chica, lo entenderán, porque sentirán el vínculo, yo necesitaré que lo sientan, para saber que no me estoy equivocando, como yo siento el suyo.

Quizá solo unos pocos afortunados son capaces de tener ese vínculo…miro a mi alrededor y….veo pocas parejas que tengan “eso”. Tarde o temprano uno de los dos falla…

Con estos padres en casa…¿quién puede conformarse con menos?

Yo, desde luego, no. Al menos, de momento…

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Comentarios

1. jo a mi me pasa igual... viendo a mis padres el listón lo pongo quizá demasiado alto...ayer mientras operaban a mi madre vi la cara de mi padre. ¿algún día alguien estará así por mi si yo estoy en quirófano?.... vaya tela...lo peor es que pienso que no... que triste!

   Comentario de Labrujamala hace 3 años y 37 meses

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