Mujer (con gafas) en guerra

Papel y boli

Este es el primer post que escribo a mano, bueno, realmente no lo estoy escribiendo ahora lo he escrito en el camino de regreso post-cena.

“Hoy” ha sido la cena de despedida, ya está, se acabó antes de empezar, como siempre . No estoy triste o al menos no estoy derrumbada, es un mal síntoma, tengo tendencia a contrarrestar los momentos muy malos Cuando escribo post dramaticos suelen ser momentos en los que puedo permitirme derrumbarme cuesta abajo puedo caminar por el precipicio porque sé que son tonterias, cosas superficiales, que realmente no ahondan en el fondo de la cuestión, cosas que en un momento determinado puedo dramatizar y llevar al absurdo.

Hoy no. Estoy en ese momento de control de la situación. No quiero sentirlo, no quiero darme ceunta de la verdad porque sería demasiado terrible o quizá no, quizá no sería tan terrible pensarlo.

He venido hacia casa caminando con paso lento, cada vez mis pasos eran más cortos, no queria llegar a casa, llegar a casa y meterme en cama supondría parar y dejar que mis pensamientos me alcanzasen.

¿Qué pensamientos me perseguían?...pues el sentimiento de estar a gusto sola, sentirme bien caminando sola por la ciudad, a solas (o acompañada conmigo misma) Alejada de toda esa gente que seguia bailando y bebiendo sin sentido aparente,intentando ser normales, supongo….

¿Qué ha pasado en la cena? Bueno, pues he dejado claro que superella y superpiji me caen bien (al principio no he conseguido sentarme con ellas) pero luego me he cambiado de sitio con otra compi (sí, ha sido muy evidente, mejor así) Toda la empresa ha flipado cuando me largué y me fui a la mesa de ellas. (¿y qué? Total para lo que me queda en el convento me cago dentro…) yo a lo mío.

Y sí,…ella ha respondido, hemos estado charlando las tres…y eso…como siempre…superpiji pendiente de mi y yo pendiente de superella…rutinas adquiridas. Nos hemos hecho una fotillo (a ver si la consigo pero vamos es igual yo me quedo con las sensaciones que no aparecen en la foto). En la foto sale una tia que no tiene nada que ver con lo que yo veo cuando la miro, su presencia, su aura, ese nosequequeseyo…que no sale en la foto.

El lunes es su ultimo día, ha leido la dedicatoria y no ha hecho ningun comentario, si, creo que lo ha pillado.

No sé que más decir …que yo creo que yo me largo…del patio del colegio, estuvo bien , tuvo su gracia, mientras estaba ella para salir al recreo , pero sin ella,…la cosa pierde interes. Tengo que reconocerlo.

Y nada de todo esto, es lo que pensaba camino de casa, al final he conseguido despistar a mis pensamientos de nuevo.

Los vi venir de lejos, siempre los reconozco, la sensación esa de que llevo toda la vida sola y así es como mejor estoy y me siento. Que siempre que he estado con alguien o he querido estar con alguien no me ha traído más que problemas y que algunas personas somos lobos solitarios.

Hemos nacido para estar solas. No sabemos lo que es la soledad considerada como ausencia de otra persona, solo sabemos lo que es la soledad como ausencia de nosotros mismos. Supongo que nos caimos de pequeños en la marmita de la soledad y por eso solo nos sentimos mal o incomodos cuando queremos estar con alguien. Va contra nuestra naturaleza. Es contranatura.

Como yo, que soy zurda, si intento escribir con la derecha seguramente podría, solo necesito practica , pero nunca podría llegar a escribir con la soltura con la que escribo con la izquierda, con la esa naturalidad, sin tener que pensar, sin tener que esforzarme.

Sí, a mi la soledad me hace fuerte, me siento a gusto en ella, me siento completa, es la compañía lo que me hace daño, si deseo estar con alguien o estoy con alguien, siempre surgue el conflicto conmigo misma, la duda , el esfuerzo por ser o no ser,puedo hacerlo, pero es agotador.

Y esto lo pensaba mientras caminaba hacia casa, cada vez con pasos más lentos temiendo llegar a casa, temiendo contarme a mi misma la unica conclusión logica de estos primeros treinta años de vida.

Solo seré plenamente feliz, sola.

Por eso he decidido marcharme de la empresa lo antes posible, aquí me siento demasiado “acompañada”, atenta contra mi naturaleza, es agotador, necesito volver a escribir con la izquierda.

La soledad del “solo” implica no querer estar con nadie, ahí radica la felicidad. No desear lo que no se puede tener, lo que no se desea tener. A los solos los demás no los complementan los demás los dividen en infinitos trozos, por eso surgue la necesidad del otro, necesitamos saber como está el trozo de nosotros mismos que la otra persona se ha llevado consigo.

La soledad del que se siente completo en si mismo y que por tanto cuando se tiene que compartir, se rompe y da trocitos de si mismo a una compañera, cuando le da esos trozos a otra persona, nota inmediatamente los huecos.

Los solos se sienten incompletos cuando no tienen todos sus trozos, sienten los huecos y necesitan saber si esos trozos que ha repartido siguen latiendo o se han muerto, cuando llaman, llaman para saber si ese trocito todavía late, si no reciben respuesta, notan el dolor intenso de saber que un trozo de sí mismos ha dejado de latir y deciden que no pueden perder más trozos.

¿Son limitados los trozos?¿ Se mueren alguna vez esos trozos que reparten o simplemente hibernan?

De momento, yo me conformaria con saber que la gente a la que he dado un trocito de lo unico que tengo sabe que lo tiene, aunque haya dejado de latir, aunque esté hibernando, aunque esté arrinconado en la papelera de reciclaje, aunque ni siquiera le guste tenerlo o no encaje con su vida actual, aunque desee no haberlo tenido jamás.

Solo necesito saber donde he están los trozos de mí que todavía siguen vivos, una vez que sé donde están ya puedo dejar de preocuparme, “olvidarlos” y seguir viviendo con los trozos que todavía me quedan por dar.

Supongo que en eso consiste hacerse mayor, cada vez estás menos dispuesta a dar trozos, cada vez escasean más, y se convierten en piezas más valiosas para una misma y por ello cada vez que pierdes de vista uno de esos trozos sienten que se parte todo por dentro, quizá sea el alma , tiene más espacio y necesita romperse de nuevo para que no se note el cerco que ese trozo dejó, por eso el tiempo lo cura.

¿Alguna vez hubo aquí un trozo? Pues no me acuerdo. Nada parece faltar aparentemente en el cuadro.

Reconstrucción, supongo que se llama así.

Pd. Si alguien quiere saber si le he dado un trozo de mi, es muy facil, si te duele leer este post. Tranquila, es el trozo que te he dado que me reconoce y quiere volver con su dueña.

Si el post te parece una chorrada, una locura o una rayada más, entonces tranquila, sigue con tu vida. Si alguna vez tuviste uno de mis trozos ya ha muerto. ¡Enhorabuena¡

Pd2: Quizá las bases nos construímos de trozos de personas rotas, simplemente eso.

Creo que yo sí tengo algun de trozo que no es mío, me los quedo.

Quizá algún día podamos tomar un café y hacer trueque.

No era tan difícil resolver el problema, solo tenía que coger un bolígrafo y un papel. Mi primer post en papel, ¡¡vaya¡¡

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Comentarios

1. Pues a mi me duele pero creo q el trozo no lo tengo, a mi que me registren...ainsss, si lo se no me voy.

   Comentario de Mepongocolorá hace 3 años y 38 meses

2. me parece un post triste, a mi me ha pesado muchas veces la compañia d los demás. siempre estoy mucho mejor con pocas personas.
   y muchas veces cuando estoy 'demasiado acompañada', me he sentido más sola q cuando estoy sola.

   Comentario de ms_robinson hace 3 años y 38 meses

3. Me he sentido muy identificada con tu post.... cada vez que ha habido alguien en mi vida he terminado teniendo problemas.... Estoy totalmente convencida de ser una loba solitaria.... hace tiempo que desistí de amoldarme a las reglas y buscar una pareja al uso. No tengo ni idea si algún día encontraré alguien que sienta igual que yo, y terminemos siendo dos lobos solitarios que de vez en cuando se reúnen para compartir su soledad, pero sin usurpar la madriguera del otro.... en cualquier caso, si ello no llegara a ocurrir no pasaría nada: ya no me da miedo ser y estar sola.
   Sigo disfrutando muchísimo con tu blog. Besos. Mae.

   Comentario de Mae hace 3 años y 38 meses

4. Mi querida Bea,
   solo pasaba por aquí a leer un poquito esos trozos de tu vida que nos regalas día si, día no y si te sirve de algo puedo llegar a sentir lo que hoy pasa por tu corazón y por tu mente, no por otra cosa sino porque al igual que otras muchas personas que te leen, yo también he pasado por ello, es curioso como pueden existir experiencias y trozos de vida similares.
   
   Al leer tu post de hoy se me han abierto heridas cerradas, duele, sé que duele y lo siento...creéme que lo siento.
   
   Aunque sirve de poco "te acompaño", al igual que lo hacen todos esos ojos y almas que cada día buscamos en tus palabras un “final feliz”.
   
   "Un beso de rescate" que disminuya esa gran soledad.
   
   
   

   Comentario de LAMAR hace 3 años y 38 meses

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