Mujer (con gafas) en guerra

Cuidados

La chica de la óptica tenía razón. Ahora lo veo todo mucho más claro. Supongo que me equivoqué, ahora lo sé. No he perdido el tiempo. Siempre que se aprende algo ha merecido la pena.

Llevo bastante tiempo, no sé, quizá desde que murió mi abuela, no consigo recordar el año, memoria selectiva, fue hace 4 o 5 años. No lo sé. En ese preciso momento decidí que iba ser egoista, todo lo egoista que pudiera ser. Dejaría de ocuparme de todo el mundo, dejaría de olvidarme de mí, a partir de ese momento yo iba a ser lo único importante. Quería dejar de cuidar. Quería ser la cuidada. No era mucho pedir, no era demasiado pedir, lleva toda la vida cuidando de gente, cuando digo toda la vida, es toda la vida, recuerdo perfectamente la sensación de “hermana mayor” que tuve siempre respecto al enano.

Por razones que no vienen al caso (o quizá sí, no lo sé), en el preciso momento en que murió mi abuela me di cuenta de que llevaba toda la vida siendo adulta, llevaba quizá veinte años teniendo treinta años….

Cansada, agotada fisica y mentalmente…..así me dejó…..así me dejó la concatenación de acontecimientos que se han ido sucediendo a lo largo de mi vida, uno tras otro, siempre había algo más importante, algo que resolver, no podía pensar en mí, no podía pensar, solo podía solo debía actuar…eso lo dejo para después para más tarde,..ya habrá tiempo, primero lo importante…ya tendremos tiempo….

A veces, pienso donde he estado todo este tiempo….y la única respuesta posible es ….cuidando a los demás…ocupándome….

Curioso….

Y sin embargo…cuando finalmente murió mi abuela decidí que ya estaba, yo me planto, no puedo más, a partir de ahora voy a decir que no, no puedo soportar más pesos, no puedo seguir aplazando mi vida, se me escapa la vida, no puedo seguir cargándome con pesos de otros, no, lo siento,…ya no puedo más….

El resultado….descubrir que mi vida …mi maravilloso mundo era una gran mentira….basada unica y exclusivamente en mi absoluta disponibilidad para regalar mi tiempo….vete, lleva, trae, haz , necesito, tienes que….y yo lo hacía porque…no sé por qué lo hacía simplemente…no podía pensar, no había tenido tiempo de hacer otra cosa…para eso había nacido….para ayudar…para ser un par de manos y un par de ojos…para resolver problemas, no para dar problemas….

Pero resulta que cuatro años después pienso en toda esa gente , en toda esa familia a la que regalé mi tiempo y….parece que nadie se acuerda, solo se acuerdan de que..me he convertido en una egoista. Soy una egoista que solo piensa en sí misma….¿qué te ha pasado, niña? Antes lo hacías todo de buena gana, eras maravillosa, una niña buena y ahora….no se te puede pedir nada….

Yo…solo quería que me cuidaran….solo quería recibir lo mismo que había dado toda mi vida…¿es mucho pedir?..quizá sí. Supongo que hay gente que nace para ser cuidada y gente que nace para cuidar. Yo he nacido para cuidar, por mucho que me fastidie por mucha cuenta que me dé ….de que es injusto….por mucho que luche contra ello, por mucho que sepa que el que cuida casi nunca es querido, solo es necesitado…pero, no se puede luchar contra eso….

¿cómo se me ha ocurrido la rayada esta?

Pues simplemente porque he vuelto a sentir la satisfacción de ayudar a alguien, la mirada de agradecimiento, el calor….quizá sea la sensación de poder sobre esa persona, el sentirte necesitada quizá también sea una forma de recibir amor…quizá esa solo sea la clase de cariño que me satisface , la unica clase de cariño que reconozco como auténtico…

No voy a ser injusta , o al menos pretendo no serlo, en estos años he encontrado gente que ha querido cuidarme pero…ninguna de ellas me ha satisfecho, no he sentido ni el 10% (si se puede calibrar en datos porcentuales) del cariño, que se siente cuando realmente ayudas a alguien….

No, vamos, después de leer mi blog nadie puede pensar que soy Santa Teresa de Calcuta, soy muy egoísta, aunque una egoísta muy rarita, solo busco mi satisfacción y esa satisfacción, aunque lo hubiera olvidado, aunque me cueste admitirlo, solo la encuentro ayudando a los demás, olvidándome de mí….olvidando que yo también tengo derecho a que me cuiden, simplemente porque yo solo me siento bien cuando cuido de alguien, tan raro y tan retorcido como eso….

Y ha tenido que ser una persona a la que conozco desde hace solo un par de meses, una persona que me mira a los ojos cada vez que la ayudo, una persona que me ofrece su mano, que me sonríe, que me busca, que me necesita….la persona que me haga darme cuenta que solo me siento llena cuando presto mi ayuda, olvidándome de mí, ganando mientras pierdo, perdiendo mientras gano, sé que yo intento ser egoísta, ella lo es, yo intento no darlo todo, ella lo espera todo, supongo que ambas hemos encontrado la horma de nuestro zapato, ella me ha demostrado que me equivocaba cuando pensaba que para encontrar mi felicidad tenía que ser egoista, ella solo puede ser feliz siendo egoísta….ella no dejará de pedir, lo sé, yo no dejaré de darle, lo sé….y sin embargo…creo que este será el inicio de una gran amistad….

Todas mis amistades siempre han estado basadas en ese juego….yo doy sin pedir (a mi pedir algo me parece un síntoma de debilidad, ayudar me hace sentir fuerte, valiosa, autosuficiente, inexpugnable) ….

Es una lástima…ser consciente de esto…porque…como alguien me dijo una vez…cuando dejan de necesitarte…simplemente desaparecen….lo sé….pero…ha merecido la pena mientras tanto…

Algún día contaré la historia de mi abuela….una gran cuidadora de hijos, nietos, hermanos,….una mujer que no tuvo vida, absolutamente ninguna vida, siempre fue la madre de…, la abuela de…., la mujer de….., nunca tuvo vida más allá de los demás…me atrevería a decir que cuando murió ni una sola persona que estuvo en el entierro la conocía, mi abuela no tenía vida propia, vivia a traves de la vida de los demás, los que estaban en el entierro eran amigos de sus hijos, de su marido (su marido , un egoista consumado, que nunca se ocupó de nadie y tenía cientos de amigos, ¡que injusta es la vida¡)

Supongo que ahí …ante la injusticia….decidí que prefería ser como mi abuelo….una egoísta y que solo me ocuparía de mi misma…..era tiempo de ser yo….cuando seguramente ya era demasiado tarde….llevaba veinte años teniendo treinta años….

Algunos nacemos para cuidar y otros para ser cuidados….yo fui concebida para cuidar, para servir, para un fin y propósito (y sé por qué lo digo) y….supongo,…que es tarde para cambiar..hay cosas que sino se aprenden de pequeñitas…ya no se aprenden…

Es curioso, si pienso cuando empecé a sentir estos “huecos” (o al menos, lo que yo llamo huecos)…..quizá fue cuando decidí que iba a ser más egoísta y ocuparme más de mí y menos de los demás, no sé, antes no tenía huecos o simplemente no tenía tiempo para sentirlos.

En fin…quizá haya encontrado la solución para esta apatía que me envuelve, ¿quién sabe? Ya veremos….

Referencias

Dirección para referencias

Comentarios

1. Sin palabras...donde está mi traje de superheroe?

   Comentario de Mepongocolorá hace 3 años y 40 meses

2. es curioso........ a veces me veo taaaaaaaaaaaaaaaaaaan reflejada en lo que tú dices...... a veces también me asustas, porque yo tengo 20 años, y me veo dentro de 10 escribiendo esto mismo....
   Me has recordado a una escena de Amelie.....
   Amelie: No sé, quizás sea lo contrario y ella se desvivió por arreglar la vida de los demás.
   
   Dufayel: ¿Y de ella, de todos los desarreglos de su vida, quién se preocupa?
   
   
   un beso bea

   Comentario de belga_seg hace 3 años y 40 meses

Nombre

Correo Electrónico

URL

Tu comentario

Recordar datos