Mujer (con gafas) en guerra

Asumirlo

El otro día con el tema Rocío Jurado lo comentabamos, ya sabemos que a mí todo me suscita preguntas quizá escabrosas, no lo sé, yo decía pensáis que ella sabía que se estaba muriendo o quizá la familia se lo ocultó , quizá cuando la familia decía solo es una revisión, solo es que está bajita,…no le estaba diciendo eso a España se lo estaba diciendo a la propia Jurado….

Para mí, eso sería una putada, entre saber y no saber , yo siempre elijo saber aunque eso sea incompatible con la felicidad inventada.

Ellos me decían que claro mejor no saberlo, que seguro que se lo ocultaron para evitarle angustias innecesarias.

Yo decía que no, que yo querría tener esa información y poder decidir qué hacer con mis últimos meses. Creo que yo sería capaz de racionalizar esa información perfectamente. Tomar consciencia de ella y pensar bueno….pues voy tendré que dejar de esperar, voy a fundirme el resto de mi vida….

No creo que fuera una información que me perjudicase más bien al contrario me sentiría estafada por todo mi entorno cuando ya no me quedasen fuerzas para vivir pensando que me habían robado mis últimos meses…

Y todo esto viene a cuento porque creo que es importante asumir determinadas cosas, una vez que dejamos de engañarnos o autoengañarnos es mucho más fácil luchar contra la frustración. Es decir, solo existe frustación si tiene expectativas , en el momento en que pones los pies en el suelo….miras a tu alrededor y ves lo que tienes y a lo que puedes aspirar, creo que empiezas a disfrutar plenamente lo que tienes y dejas de desear lo que no tienes y nunca tendrás….

Habia una frase famosa de esas que decía algo así, como la felicidad es disfrutar de lo que se tiene y no desear lo que no se tiene o algo así….

Pues eso, ayer, escribiendo el post de la noche, como tantas veces mientras escribo estos post, fui plenamente consciente de eso…..voy a pasarme el resto de mi vida sola (sola = sin pareja), es decir, seguramente, hay probabilidades bastante altas de que nadie vuelva a abrazarme por las noches, tendré que seguir soportando estos dolores de espalda que se han hecho ya casi familiares, solo me duele cuando estoy en cama, empieza como una sensación de frío que se me instala entre las vertebras y ya está lo siento durante esos cinco minutos que pasan hasta que el cansancio me derrota, por la mañana igual, en cuanto me despierto tengo que saltar de la cama para que ese frío no aprisione de nuevo mi espalda….

Y ahora que tengo esa información, pues solo me queda asumirlo, disfrutar de las cosas que tengo, disfrutar de las risas entre amigos, disfrutar de las miradas, de las complicidades, de las sonrisas, de las carcajadas,…disfrutar de todas esas cosas que tengo…..y dejar de desear, de esperar, de anhelar cosas que no tengo ni nunca tendré….

Sería absurdo no conducir simplemente porque mi coche es un utilitario, claro que se disfruta menos conduciendo mi coche que conduciendo un Ferrari, pero el deseo de tener un Ferrari no puede impedirme coger mi utilitario de 12 años y darme una garbeo por la city sintiendo el aire en mi cara….

Solo tengo que asumir que el Ferrari no va a poder ser….

Aunque parezca terrible, cuando lo piensas y analizas friamente y con distancias pues…oye, yo llevo casi dos años sola y no me he muerto….incluso he sido feliz por milesimas de segunda que unidas unas a otras podrían ser casi un minuto….un minuto de felicidad en dos años pues….a mí me parece mucho….

Bien pensado a lo largo de mi vida he estado más tiempo sola (y cuando digo sola no me refiero a sin compañía) y….oye, tampoco me ha ido tan mal….

Simplemente tengo que seguir respirando….aprovechando esas milesimas de segundo para tratar de unir al menos cinco minutos de felicidad en lo que me queda de vida….creo que puedo conseguirlo…..

Solo tengo que asumirlo y recordar que tengo que disfrutar de lo que tengo y olvidarme de lo que no tengo ni nunca tendré….

Aunque hubiera estado bien….eso seguro….nos habríamos divertido un rato….

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Comentarios

1. Creo que por un lado está bien no tener expectativas porque como bien dices las expectativas nos crean frustración y además cuando tenemos expectativas hacia alguien y no se cumplen entonces viene la decepción, pero también pienso que esas expectativas en muchas ocasiones son nuestra motivación, nuestra ilusión por la vida (aunque podamos tener cosas buenas como familia y amigos), nuestra razón de levantarnos todas las mañanas........... Pongo en una balanza las dos cosas, frustración-decepción y motivación-ilusión, q me compensa más? Creo que aún no estoy preparada para renunciar a esa ilusión que me crean las expectativas, aunque sé que tengo un 98% de posibilidades de equivocarme y decepcionarme. Cuando me esté muriendo quiero mirar atrás y ver que he vivido con ilusión, intensamente, lo bueno y lo malo, y no que he dejado pasar la vida sin arriesgarme por miedo a que me decepcionen, a sentirme frustrada o a que me hagan daño.
   
   Besitos.

   Comentario de Sari hace 3 años y 43 meses

2. mmm no creo que debas renunciar a tus sueños, ni a tener expectativas... creo que se puede vivir con un pie en la realidad y otro en la fantasía..... y tengo comprobado que lo suseños se cumplen, tan comprobado como que existe la soledad....
   no sé, no te digo que te pases el día con pájaros en la cabeza, pero creo que en parte no se puede renunciar a esos pájaros porque forman parte de todo ser humano... qué aburrido sería todo sin expectativas no? (por muy utópicas que puedan parecer...)
   bueno,e s mi punto de vista.... igual dentro de diez años no pienso igual...
   un beso!
   

   Comentario de belga_seg hace 3 años y 43 meses

3. La vida esta llena de utilitarios encantadores, son los que dan la felicidad. Los ferraris son solo para soñarlos: no existen.

   Comentario de Carmen Griss hace 3 años y 43 meses

4. Ya sabes mi opinión ...

   Comentario de euRia hace 3 años y 43 meses

5. superadísimo!! (y hasta aquí puedo escribir)

   Comentario de wild hace 3 años y 43 meses

6. Momento chisme: creo que la Jurado sabía que se estaba muriendo, por eso regresó, ya estaba desahuciada, le habían hecho la extrema unción en EE.UU.
   
   Momento personal (este post me afecta profundamente), mi experiencia: después de dos relaciones cortas pero intensas y dolorosas (una con un chico, la otra con una chica) también aseguré convencida que estaba muy bien sola, sin complicaciones, que todo así era más fácil; varias veces sentí que me empezaba a enamorar, me lo prohibía y se me pasaba hasta que una vez no pude, ella también era reacia a esto de enamorarse pero tampoco pudo y bueno, asumimos lo nuestro, salimos del armario, nos enfrentamos a todo el que se trató de meter con nosotras y nos iba muy bien hasta que 9 años después le diagnosticaron cáncer; la operaron, el tratamiento iba aparentemente bien hasta que la hospitalizaron (todo el que tenga una persona cercana con cáncer sabe que las hospitalizaciones no son excepcionales: fiebres, neumonías, quimioterapia, incluso para hacerle exámenes son causa para ello) por lo que parecía una neumonía; al segundo día de hospitalización me dijeron que no había nada que hacer, me parecía increíble porque se la veía bastante bien, un poco débil, un poco de fiebre, nada más; dormía normal, hablaba normal, nunca perdió la conciencia hasta el cuarto día que no despertó, estaba en coma y al quinto día murió. Creo que nunca antes le oculté nada (o nada importante) hasta esos tres últimos días en el hospital, ella no supo que se moría, no le dije nada a pesar de que siempre me había parecido fatal no informar al paciente de su situación; al final fui yo la que promovió el no decirle nada ante el personal del hospital y la familia ¿de qué sirve decirle a alguien que está atado a un gotero y dependiendo de un montón de pastillas qué se va a morir?
   Y aquí estoy, más de un año después, otra vez sola diciéndome que no me voy a volver a enamorar…
   Bea, disculpa lo largo, por lo menos espero que haya quedado claro lo que quiero decir.
   

   Comentario de ememe hace 3 años y 43 meses

7. Estoy totalmente de acuerdo contigo, yo tambien prefiero saber y disfrutar que vivir en la ignorancia,que al final no lo es.A mi me ha costado pero he aprendido a vivir y disfrutar con lo mucho o poco que tengo y ahora empiezo a ser más feliz. Me gusta lo que escribes, un beso guapa.

   Comentario de Ripley hace 3 años y 43 meses

8. frustración y espectativas???No creo q tengan q ver.La frustacion se alcanza cuando los preambulos,esos grandes momentos que son los mejores,no llegan a nada.No consiste en que el desenlace sea como esperas,sino simplemente que haya uno.A él debe tenderse aunque muchas veces resulte decepcionante cuando es alcanzado,porque si no llegas hasta el final,todo lo que ha precedido se convierte en frustración,rencor e inseguridad...estupendas materias para el olvido.

   Comentario de lara hace 3 años y 42 meses

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