Ultimamente estoy en fase de mutación.....estoy un poquillo aburridilla de este nick, este blog, este "mujerenguerra"....
me lo puse hace dos años y...en este tiempo todo ha cambiado tanto (o quizá no tanto) que....me apetece...reinventarme (crisis tipo "artistaantesconocidocomoprince, jeje)...
¿el nuevo? (a ver cuanto dura.....)
www.faioquequeiras.blogspot.com
(sip, todavía no he aprendido a poner enlaces en bitácoras, si lo mío está claro, es un problema de actitud)....
Con demasiada frecuencia tengo la sensación de estar en una gran sala de espera, hago cosas, me entretengo, paso el rato mientras tanto, intento no aburrirme demasiado, tomo un café, otro…., hablo con este, con aquel, trabajo, voy, vengo, subo, bajo, busco, encuentro, me pierdo, escucho música, leo libros, el periódico, hago, deshago, rehago, pienso, despienso, repienso….., quedo , no quedo, …..esas cosas….pero no consigo quitarme esta sensación de estar ….esperando….y no, no hay forma de evitarlo…porque haga lo que haga….sigo con esa sensación….de eterna espera….¿qué espero?, no lo sé, supongo que algo que le de sentido a todo…espero, supongo, ese momento en el que todo tenga sentido. Ese momento el que dé gracias por todos los momentos anteriores vividos o no vividos….
A veces, mientras tomo el primer café de la mañana, mientras conduzco al trabajo o simplemente…entre pausa y pausa…pienso…sería genial que ocurriera, imagina que ocurriera, que vaya a ocurrir mañana, pasado, o pasado de pasado, imaginátelo….que ella exista y se vaya a cruzar contigo en el momento más inesperado….entonces….sigo currando….esperando….haciendo tiempo, pasando el tiempo, entreteniéndome, mientras tanto….porque quizá ocurra….algún día….
Porque quizá …solo quizá…ella exista…y se vaya a cruzar conmigo…en el momento más inesperado…
No, no es que esté intentando entenderlas, vamos, ya me he dado cuenta de que ni en un millón de años las entenderé (vamos que ni siquiera conseguiría entenderme yo misma en un millón de años...asi que....)....a lo que iba....
Que hace un par de post escribí aquello de que alguien me había dicho que soy "mala malosa" , malvada , que "el mal" por así decirlo estaba en mi naturaleza y balbabalblablalblba......
Vale, pues después de eso....yo seguí comportándome igual, básicamente porque...ella no me importa, no tiene un papel en mi vida y lo que me dijo, si bien, en un primer momento fue como una hostia (por lo inesperado) no llegó a afectarme puesto que no me conoce y seguramente todo se debe a algún malentendido o lo que sea por alguna situación concreta.
Simplemente, le dije,...mira si en algún momento ves algún gesto de maldad por mi parte...me lo dices en ese momento...y lo hablamos...estoy absolutamente segura de que te equivocas.
vale, pues a lo que voy....resulta que hoy me dice : SI SALES ESTE FINDE ME LLAMAS Y QUEDAMOS
?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿??¿?¿?¿??¿?
Debe ser que se siente atraída por el mal....porque otra explicación no tiene, amos digo yo....
Menos mal que ahora estoy en un momento de paz, serenidad, equilibrio y balblalbblalblal
Estoy harta de tanto carpe diem y vive el momento y prisas y carreras y todo tiene que ser ya, ahora, o ayer....
joder, un poco de tranquilidad, un poco de calma....
vamos a disfrutar del momento poco a poco, con calma....sin atropellos....sin carreras...
despacio...vamos a ver que pasa ...poco a poco....despacio....sin precipitar las cosas....sin provocar que nada pase.....dejando que cada cosa pase en el momento que tenga que pasar....
Ya hace un montón de tiempo que he asumido que no me entiendo con el resto del munod, ya hace un montón de tiempo que ha asumido que no soy como las demás, ya hace un montón de tiempo que he asumido que no, vamos, que soy incapaz de conectar con un montón de gente y por ello no me esfuerzo en conectar, no sé...convivo y eso...voy a mi puto rollo, intento no molestar demasiado, intento (y digo intento) pasar desapercibida, no opinar más de lo estrictamente necesario (aunque en mi caso sea siempre demasiado, no sé estarme calladita, en fin....)....no sé....hay asumido bastante cosas y había diseñado, quizá inconscientemente o no tan inconscientemente, que...en fin....yo soy así y punto...soy a mí manera y tengo que aprender a (con)vivir conmigo....me gusta la soledad, me gusta estar en mi mundo, me gusta compartirme conmigo misma, tampoco es que sea autista (aunque bueno....quizá...no sea algo que me desagrade demasiado) soy a mi manera...hago siempre lo que me apetece le guste a quien le guste o a quién no le guste...
Yo creía que eso era....entendido por mi entorno. Habían sabido ver que...yo soy así y ya está....es mi forma de ser...siempre a mi puta bola...
Pero hoy tras una conversación absurda, un intercambio de comentarios....una compañera que no estaba en la conversación ha dicho...."a bea le encanta ofender con sus comentarios, va a hacer daño...se ceba con determinada gente y cuanto más aprecio le tienen más se ceba".....
Me he quedado pálida....
Le he preguntado a quién se refería, ella me dijo...lo haces continuamente...te cebas con todos....siempre intentas hacer sentir a los demás....inferiores....¿yo?....como si estuvieras por encima de todo el mundo....
Algo así...
Yo le pedí que me pusiera un ejemplo concreto...no ha podido...y le he pedido que la proxima vez que "ofenda" a alguien me lo diga. Me ha dicho...no te preocupes que te sale natural, está en tu naturaleza, eres así...
No sé....no sé por qué me ha ofendido tanto, por qué me ha preocupado tanto...
Sé que no soy todo lo sociable que hay que ser en la megaempresa, que requiere un nivel de sociabilidad de 24horas, con reuniones, citas, cafés a todas horas y todos los días, cumpleaños vamos que es un trabajo sociable 24 horas (a mi me estresa salir de currar e irme con ellos o comer con ellos,y no....no participo de esas "salidas extratrabajeras"....)
Pero es porque soy así...vaga por naturaleza, yo que sé....pero no lo hago por ofender a nadie, no es que considere que ellos no tienen nivel para ir conmigo o incluso si lo creyera (¿Qué coño importa lo que yo diga o haga, joder? Por qué se tiene que sentir nadie ofendido....?)
No sé...no encuentro explicación posible....o quizá sí...simplemente es que no me entiendo con el resto del mundo...pero eso yo ya lo sabía y ya lo tenía asumido...
Días en que no sabes por qué pero todo va bien, no ha pasado nada, nada distinto al lunes pasado, ni distinto al lunes que viene, nada, pero no sabes por qué resulta que todo el mundo sonríe....y alguien te dice...vaya...hoy no estás de lunes....y sonríes, y no sabes por qué alguien te dice ¿Quedamos para desayunar? uffff, pero sería demasiado temprano, no? y ufffff....te contesta que bueno, que en fin...que solo vaís a estar las dos solas.....ya , mujer...pero tendremos que venir a currar despues...o que hacemos vamos a desayunar y no venimos? y sonries....y el mundo sonríe....y parecía que el día sería malo porque al llegar recibes un mail del super-boss pero nada, un par de fotocopias y a por él....hola, (aire de superioridad) me pedía esto? pues ahí le queda , jejee, me encanta ir de sobrada....y bajo y tomo un café y hala¡ a por el siguiente jefe y toda la mañana de reunión demostrando(me) lo buena que soy en esto y sip, con la autoestima por las nubes, y una chorrada que hay que resolver y se coge el telefono y un par de llamadas y ya tá asunto resuelto (un punto de autoestima) ya tá si es que hay días en que todo sale bien, y resuelvo ese tema, un par de llamadas, un par de mails, un par de fotocopias, un fax aquí y otro allá y ya está ...¡resuelto¡¡ y no sabes por qué pero hoy no estás de lunes, y no sabes por qué ...te preguntan....si ha pasado algo el finde....y nop, no ha pasado nada (nunca pasa nada)...
solo es que hay días en que todo sale bien....quizá sea por que hoy todo me arrancaba una sonrisa, quizá es porque estaba especialmente...."me lo tomo a coña" y todo le saco punta a todo...
si hasta mi jefe ha entendido hoy este sentido del humor sarcástico que....no entiendo ni yo....
y es que hay días que no te importaría repetir una y otra vez...como si fuera el día de la marmota.....
y mañana? pues no sé....supongo que será de los días en que todo sale al revés...pero es que....en eso consiste la vida...en ver qué toca mañana...
Pd y das a publicar y bitacoras no funciona....aaaaaaaaaaah, vale,...que ya se ha ido el efecto mágico....hoytodotevaasalirbien....menos mal...que yo no sé si me acostumbraría a ir "tan a favor de corriente"
¿Una habitación o dos?
¿Garaje?
¿precio máximo que estoy dispuesta (puedo) pagar?
¿subvenciones?
¿hablo con mi amiga o mejor una inmobiliaria "independiente"?
¿pido ayuda en casa o "puedo yo solita"?
¿qué pasa si me quedo sin trabajo?
¿podré superar este complejo de "niña" que cree se cree ya es mayor?
¿qué opina manolo el del banco del tema hipoteca?
¿me agobiaré "demasiado" cuando tenga ese supergasto fijo?
¿acabaré odiando el apartamento?
¿me arrepentiré si no me lo compro ahora?
¿es la mejor opción?
¿mejor esperar un poco más?
¿meteré (más de los estrictamente necesario) la pata?
¿qué pasa si me surge un buen trabajo lejos de la city?
¿realmente quiero que esa sea mi vida?
¿no es demasiado pronto?
No tengo respuesta para ninguna de esas preguntas. Solo sé que quiero hacerlo y que me apetece.
Así que....supongo que....no (me) importa la respuesta a las preguntas de más arriba.
Me acabo de dar cuenta que la peor edad es la treintena.
Con veinte todo puede esperar.....
Con cuarente se supone que ya está ya lo has hecho todo (más o menos)....y solo tienes que estar "feliz" con la herencia que te ha dejado la treinteañera que fuiste....
Pero con treinta y.....ejem ejem.....alguno.....ufffff....es que ¿por qué tengo que ocuparme yo de todo?
Lo confieso. Confieso que soy muy mala persona que no tengo sentimientos, aunque sí más moral que el alcoyano. No me rindo. Seguiré manteniendo la esperanza aún cuando yo me haya convencido de que no merece la pena seguir manteniendo la esperanza. Total la esperanza es fácil y barata de mantener.
Soy mala persona porque cada vez que uno de mis compis abandona la mega-empresa me alegro. Lo confieso. Me alegro. Me alegro porque pienso…vaya, quizá entre a currar la mujer de mi vida en lugar de él/ella.
Desde hace quizá un mes o dos o tres, no sé, había “decidido” pasar del tema “me gustaría enrollarme con casi todas las treinteañeras del trabajo” y tal y cual. Supongo que sí que tengo tendencia a dejarme impresionar a primera vista para después decepcionarme rapidamente. El momento decepción normalmente surge en el momento en que las palabras “mi novio” aparecen en la conversación…asi que llevaba ya un tiempo pensando en centrarme en currar y ya está…..
Pues eso, que desde que Superpiji volvió con “su novio de toda la vida”, desde que Superella abandonó la empresa y desde que todas mis compis, todas, absolutamente todas, excepto una…..tienen novio….o marido…pues…tenía bastante descartada el tema “a ella tengo que conocerla en la megaempresa pero fijo, vamos” (en realidad, tenía descartado el tema….a ella voy a conocerla algún día)
Analizada “fria y objetivamente” la situación, está claro que si voy a conocerla, será en el trabajo, es el lugar dónde soy más yo, donde me siento más cómoda y segura, es mi terreno fuerte, ahí lo controlo todo, cualquier problema que pueda surgir sé como resolverlo eficientemente, me he ganado el respeto de todos, en fin…que es cómo en el cole, el insti y la uni …soy la persona a la que se le consultan dudas, básicamente porque siempre tengo una solución “simple” para cualquier problema, soy muy simple, demasiado simple, tan simple que llego a ser complicada (triste pero cierto, cosas del karma, supongo).
El caso es que pasamos allí un montón de horas, momentos,…situaciones que dan pie a que surjan muchas cosas…dá pie a muchos….despistes, muchas insinuaciones, muchas coincidencias…. da pie a conocer realmente el fondo de una persona, su forma de ver la vida, da pie….a conversaciones, muchas conversaciones, infnitas conversaciones, da pie a encuentros y desencuentros….además con lo desconfiada, rara , arisca, cómoda y encerrada que yo soy fuera del trabajo….tendría que ser una carrera de larga recorrido….poco a poco, paso a paso….vamos que como no sea en el trabajo, me doy cuenta de que no tengo “tiempo ni fuerzas” para conocer a la mujer de mi vida (¡triste pero cierto¡), necesito demasiado tiempo y esfuerzo para llegar a soltarme y confiar plenamente….todo eso, en el trabajo, lo tengo de serie.
Sé que no voy a conocerla en un bar , ni en un curso, ni en un gimnasio….en esos sitios en los que te ves un par de horas, intercambias frases corteses , temas comunes y eso…no soy capaz de alcanzar un gran grado de confianza….no soy capaz de hacerme una idea real de la otra persona , quizá porque estoy ocupada intentando ocultarme detrás de mil y una artimañas que he ido perfeccionando con el tiempo, quizá porque tampoco pongo mucho interés o quizá porque simplemente “no es mi rollo”, yo paso…
La otra opción sería el internes, pero es que tengo muy claro que “mi chica” no tendrá ni idea de blogs, chats ni historias….tengo muy claro que no voy a conocerla a través de ningún blog, (y menos a través de este,…en fin….creo que la peor manera de conocer a alguien es leyendo su blog, a las pruebas me remito).
Tendrá que ser en el trabajo (si llego a conocerla la conoceré en el trabajo, ella me conocerá en el trabajo)….este mes empiezan a currar dos personas más en la megaempresa….he visto a una de las chicas que ha venido a la entrevista, alta, delgada, pelo largo, morena, aire ambiguo, esa forma de caminar, esa….”falsa (o no tan falsa) seguridad”, ese nosequequeseyo, ese aire borde….ayyyyyyssssss…..aunque si tengo que fiarme de quién hace la selección de personal de mi empresa….apuesto a que no la contrataran….(tendré que confiar en que el universo esté conspirando para hacer que yo, y solo yo, cumpla mi deseo…vamos…chupao)
Así que….casi mejor meterme a monja….que ahí fijo que se liga un montón en el trabajo….si a veces solo hace falta pensar un ratito….
En fin…a ver qué pasa (o no pasa)…esta vez….total el período de permanencia medio en mi empresa es de 6meses-un año…, con la cantidad de peña que somos…cada mes /dos meses…tenemos nuevo fichaje….asi que…si esta vez no es…quizá para la próxima….¿quién sabe?
Pd. Conociendo mi karma, que es un cachondo, la mujer de mi vida será mi sustituta el día que me vaya de la megaempresa, fijo, vamos, estaré quince días enseñándole mi/su trabajo, me quedaré pillada y nunca más volveré a verla….esas cosas (me) pasan….que me conozco.
A veces, solo a veces, me hace gracia lo que me dice la gente sobre mí, cómo me ven, supongo que soy una persona “aconsejable” ,jeje, y la gente, básicamente, las heteros treinteañeras tienen ese instinto maternal no satisfecho….y ayyysssss, quieren arreglarme o hacer ver/entender lo extremadamente equivocada que estoy. Además como saben que yo paso…pueden desfogar su instinto maternal sin temor a que les haga caso y tener que cargar sobre sus conciencias con las consecuencias de tanta tontería junta soltada frente a una fanta limón, unos capuchinos y unos croissant.
A veces hacen gracia, otras…maldita la gracia que hacen…la verdad….
Y es que mi prototipo de amiga es….siempre el mismo, no sé algo debería hacer al respecto pero una y otra vez vuelvo a caer en las garras del mismo tipo de persona, supongo que en el fondo soy una de ellas, porque no es normal que una y otra vez siempre encaje con ese tipo de chica, a mí ya no me parece ni medio normal, vamos….
Mi prototipo de amiga es una superhetero treinteañera casada con su primer novio de toda la vida, con un trabajo y unos estudios medios más o menos normalillos (los dos tanto la hetero como el consorte), con una vida más o menos normalilla sin grandes historias y sin grandes problemas , no sé…ese tipo de gente que disfruta tomando algo en una cafetería una tarde, en plan tranquilo, que van a comer el domingo a casa de la suegra….no sé, vamos, que hay millones así por ahí delante….son chicas normalmente fuertes, que te miran a los ojos y te conquistan…chicas que hablan de sus consortes con ese tono paternalista de “pobriños, no les puedes pedir más, ellos llegan hasta donde llegan”…., tienen ese sentido del humor irónico, esa forma gallega de decir las cosas con una sonrisa, medio en broma medio en serio…te lo digo en broma pero te lo digo…ese tipo de gallega….
Pues así son ellas….me ha dado por pensar en esto porque la última incorporación a esas mis amigas es así…exactamente así….tal cual…con una personalidad de la ostia, pero hetero y casada (jeje)….
Supongo que el hecho de que estén casadas me facilita mucho el tema….”tranquilizate” que no pasa nada y ellas nunca va a sospechar nada , digas lo que digas , hagas lo que hagas…la heterosexualidad se presupone. Eso siempre relaja, quieras que no, relaja. Me encanta tirarles los tejos heterosexualmente hablando claro…en plan….”cásate conmigo”, o en plan….”ya sé que te gusto pero no eres mi tipo” y esas cosas…esas tonterías siempre arrancan una carcajada o una sonrisa. Me gusta hacerlas reir.
Me gusta hablar con ellas, me gusta desmontar su visión de la vida, ver la vida desde su ángulo, siempre me sorprende cómo ven estas la vida (básicamente como ven estas mi vida)….siempre me sorprende las cosas que me dicen….el otro día una me sorprendía diciendome…..ays, ¿pero tú nunca piensas en el futuro?....¿tienes que empezar a pensar qué va a ser de ti mañana? ….es como un disco rayado, a veces toca hablar de mi no-futuro y de mi no-vidaprivada, (que parece que mi vida o no-vida es fruto de la improvisación y del pasotismo a partes iguales….bueno, quizá no les falte razón).
Esta vez, me ofendí (una no es perfecta)… me hubiera gustado ponerme seria y decirle algo así como “tía, no estás preparada para que yo te cuente ni mi pasado ni mi presente como para que te cuente mi futuro” …en lugar de eso, le dije el socorrido…”tía, no me rayes” (no fuera ser que se le cortara el capuchino)
Pero me quedé con ganas de decirle algo así como:
Pues maja, síp, pienso en mi futuro…pienso en estar sentadita en mi despacho (jo, quiero tener despacho, quiero ser jefa, quiero ser jefa…..), esperando que sean las siete para irme a casa (jo, quiero tener casa) meterme en la cama (jo, quiero tener cama) con mi chica (jo, quiero tener chica) y no salir de allí hasta que los geos tiren la puerta (jo, quiero tener puerta) abajo…., jo, yo creo que no es difícil conseguirlo, que tampoco es que pida la luna…, al final llegará, estoy segura de ello, yo solo tengo que mantenerme en el camino, no hacer caso de gente como tú que intenta apartarme del buen camino convenciéndome de que lo que más me conviene es algo que no me conviene en absoluto. No te preocupes por mi futuro que lo tengo claro, claro, clarito…¿te hago un dibujo?
En fin….que cambio amigas-para-tomar-café-arreglalotodo por novia megabuena.
Razón Aquí.
Pd. Que llegue pronto esa novia mega-buena que dicen estas mis amigas que últimamente he engordado (básicamente desde que no tengo blog he engordado, si ya lo decía yo, que tener blog debería ser considerado deporte olímpico)….
Pd2: llevo casi una semana super-extra-rayadisima por una simple palabra que ha dicho alguien, una simple palabra…en fin…dona león….solo me queda un libro de ella sin leer de todos aquellos que compré….y encima en este la principal sospechosa es una supermegabollo con novia supermegabollo. Pero ¿qué he hecho yo para merecer esto?.
Hoy, después de una conversación, he llegado a la conclusión de que no tengo amigas, nunca he tenido amigas. Será por los efectos retardados. Supongo. Tengo viejas amigas. Pero ¿amigas? nunca he tenido. Será por esta incapacidad para "disfrutar" o "darme cuenta de las cosas en el momento" de cerca veo fatal, será que las gafas son para ver de lejos, será, será...
Es curioso...bueno, realmente , es una chorrada, pero si pienso en la gente que considero mis amigas...amigas de verdad...quizá sean personas con las que tengo relación desde hace varios años y no sé como hemos llegado hasta aquí a lo largo de los años, con encuentros y desencuentros, con momentos altos y bajos, con momentos de ....seguramente nunca nos volveremos a cruzar.....y de repente un día (el día....pasa algo y otra vez es como si el tiempo no hubiera pasado)...y nos volvemos a perder de vista y nos volvemos a encontrar, una y otra vez a lo largo de la vida, conociendos y reconociendonos una y otra vez....supongo que eso es la amistad. AMISTAD.
Lo demás solo es colegueo, compañerismo....,yo que sé...de cerca yo veo fatal, necesito ver las cosas, las sensaciones, en la distancia...con calma...tengo tendencia a dejarme impresionar, de primeras siempre todo me parece fantástico, la atracción por lo desconocido, la curiosidad, la imperiosa necesidad de conocer, de descubrir, de entender, vete tú a saber qué...por eso, nunca me hago fío demasiado de mí misma en el aquí y ahora...
Ya digo es una chorrada...pero me gustaría ser capaz de saber qué personas de las que actualmente están en mi vida...alcanzaran algún día la categoría de "viejas amigas"....ni idea....es una pena que no sepa ver de cerca pero es que sino no sería yo (sería Aramis Fuster)....
Pd: Ups, he puesto "me gustaría"....no no no no no me gustaría. Virgencita que me quede como estoy (si es con novia-bollo-megabuena, mejor, eh?) Lo demás me lo quedo.
Castellana de Castilla,
tan bonita e tan fidalga,
mais a quen para ser fera
ca procedensia lle abasta.
Desíme, miña señora,
xa que os mostrás tan ingrata,
si o meu rendimento homilde
bascas de enoxo vos causa,
pois cando onda vós me achego
cuspís con ardentes ansias,
i ese mirar de pombiña
volvés en fosca mirada,
tornando en sombrisa noite
o día que en sol se baña.
En vano intento, señora,
saber por que me maltrata
dama dun alma tan nobre,
aunque soberba por fama,
pois n'é motivo a desprezo
sintirse tan ben amada,
que as mesmas pedras, señora,
dun bon querer se folgaran.
Din que na nobre Castilla
así ós gallegos se trata,
mais debe saber Castilla
que de tan grande se alaba,
que sempre a soberbia torpe
foi filla de almas bastardas;
e sendo vós tan sabida,
nunca de vó-lo pensara,
que de tan alto baixando
vos emporcases na lama;
nin que chamándovos nobre,
tanta nobreza enfouzaras
imitando ós que vaidosos
no que está débil se ensañan.
Pero máis val que enmudeza,
pois tes condición de ingrata;
que predicar en deserto
na miña terra n'é usanza.
Si fun curpabre en quereros
coma ningún vos amara,
por ser de terra gallega
e serdes vós castellana,
en paz, señora, vos deixo
ca vosa soberba gracia,
e voume á Galicia hermosa
donde en xuntanza me agardan
o que non tendes, señora,
i o que en Castilla n'achara:
campiños de lindas rosas,
fontiñas de frescas auguas,
sombra na beira dos ríos,
sol nas alegres montañas,
caras que nacen sorrindo
e que sorrindo vos aman,
e que inda mesmo morrendo
en sonrisiñas se bañan.
Alí, señora, contento
cantando o doce ala lala,
baixo a figueira frondosa,
en baixo da verde parra,
c'aquelas frescas meniñas
que mel dos seus labios manan,
cando en falar amoroso
meigo nos din en voz maina
con tódalas de Castilla
nobrísimas castellanas
olvidareivos sin pena,
anque sos vós tan fidalga.
Que aló saben ser altivas,
pero non saben ser vanas,
i é fácil con doces tomas
olvidar tomas amargas.
Déchesmas vós, mi señora,
con desprezo envenenadas,
inda con fero máis fero
que pelica de laranxa;
mais teño por que me pase
aquel sarrapio que escalda,
teño unha dama nos Portos,
outra no Ribeiro de Avia;
si a dos Portos é bonita
a do Ribeiro lle gana.
Cantares Gallegos. Rosalía de Castro.
Pd. Hoy es el día de las Letras Gallegas y me ha sorprendido este poema. No he podido resistir la tentación. Ya lo decía Rosalía...estas castellanas....en fin....nunca debí olvidar las clases de gallego... para algo las daban. Amos digo yo...
Pd2: Después de leído y releído el poema, quizá me doy cuenta de que…llega quizá tres, cuatro, cinco,…quizá seis meses tarde…¿qué queda de todo aquello? ¿qué sentimiento? ¿qué pensamiento? Pues…no lo sé…indefinible, indescriptible….a veces sí y a veces no…supongo que eso era lo bueno (y lo malo), lo que me atraía poderosamente y lo que me alejaba…nunca sabré qué y cómo fue….ahí esta(ba) la clave…in-de-fi-ni-ble…
Pd3: Una ducha y a la feria del libro...que me veo venir....¡¡vaya si me veo venir¡¡
Tenemos una nueva costumbre. A las nueve de la mañana , le pregunto a mi compi de mesa si quiere un café y allá me voy a por un café para mi y otro para ella (es nuestro momento café)...
hoy he ido a la máquina y mientras los sacaba, como todas las mañanas desde hace un mes, quizá más quizá menos...pensaba...en todos los ratos que he pasado al lado de esa máquina de café...."a solas"...todos los pensamientos, todas las conversaciones....
si algún día me largo de la empresa...echaré de menos...esa esquina, ese refugio...ese trocito de mundo al que he ido cientos de veces en busca de...."soledad"
Pd. Y a veces me lo pregunto...claro....y siempre me contesto...no seas absurda...anda.
Ayer estuve de conversación. Me gusta conversar. El otro día leía por ahí que una buena conversación es mejor que un mal polvo (pues no sé,…supongo que sí). Bueno a lo que iba…que hablando, hablando, hablando….me recomendaron un libro…..
Pensé que nunca lo compraría/leería básicamente porque me pareció un libro raro que no encontraría en la city ni de coña y ejem ejem tampoco es que me apasionara el titulo ni el tema….¿libros de autoayuda? Bah, soluciones mágicas para problemas comunes y vulgares….o yo que sé….vamos que a mí suelen decirme que debería escribir un libro de autoayuda asi que….para que leer uno si yo soy un libro de autoayuda con patas….
Bueno, lo anoté por ahí en una neurona libre que tenía en ese momento y pensé quizá algun día si lo veo en el carrefour de oferta con una lata de macarrones pues…quizá lo compre y tal….
Entré en google para ver si había información sobre el libro….la curiosidad (inquietud intelectual, no? Jeje) ….y empiezo a leer extractos del libro, la publicidad del libro es acojonante vamos…es que el subtitulo es como para…..pegarse un tiro…..algo así como “guía para dejar de responsabilizar a los demás de nuestra infelicidad”…..
Esa es la imagen que doy?????????????????????????’ Madredelamorhermoso.
Empieza a hervirme la sangre, pero qué coño es esto?....sigo leyendo….¿sensación de estar desbordado por la existencia? ¿paralizado por compromisos afectivos que no te satisfacen? ¿dominado por complejos de culpa o inseguridad?
Esa es la imagen que doy. Joooooooooooooooooooooder, tenemos un problema….
Esta tía se va a enterar de quién soy, se va a enterar, vamos TENGO PRUEBAS, TENGO PRUEBAS…DE QUE ES IMPOSIBLE QUE YO SEA INSEGURA, ¡¡PRUEBAS¡¡
(¿se nota que estoy ofendida?)
Tomemos nota de que la sangre me hervía en las venas. En fin ….soy Tauro….una mala leche de la hostia…se me pasa pero en el momento…..
Bueno, que nada, que me acosté y seguía dándole vueltas en la cama. Hice un repaso mental rápido….de las ultimas “recriminaciones” que me han hecho….”no le haces caso a nadie” , jeje, “contigo no se puede hablar que no haces caso a nadie ni de nadie” , jeje, “vas a tu bola”, “necesitas demasiado espacio”, “ya sé que no te gusta que te presionen”, jeje, “vas siempre contracorriente”, jeje, “eres un espiritu de contradicción”, ….jeje, “te gusta discutir, pasas de todo pero discutes hasta lo más evidente y encima te crees que tienes razón” …jeje…..” a esta no hay quien la domine”…jeje…”tienes que aprender a callarte”…jeje…”no tienes por qué llevar siempre la razón”, jeje…”joder, es que lo dices con esa seguridad, como para no hacerte caso” jeje
Vale, todo en orden,…esa tía se ha equivocado…lo siento, pero se ha equivocado. No lo sabe todo, jeje….has fallado. Lo siento (pero me alegro)
Y ¿por qué tiene ella esa sensación de que soy débil, insegura, ……que proyecto mi infelicidad en los demás….., que soy dependiente y blalblablba? Pues lamentablemente, sé por qué tiene ella esa sensación o esa creencia ….y no hace más que confirmar una cierta teoría que yo tengo sobre algo que ocurrió (o no ocurrió) en el pasado.
Lo reconozco en esa “parcelita” sip….me comporté (o comporto) como una absoluta niña asustada (en fin, nadie es perfecto)…..supongo que algo he aprendido de todo aquello....
Bueno que me lio, que al final hoy me he comprado el periodico (me lo ha comprado mi padre) y veo que están haciendo la feria del libro en la city….¡¡vaya¡¡….me acerco a ver si….no creo que lo haya …es un libro raro….pero quiero leerlo, quiero destriparlo , no porque me vaya a ayudar o enseñar nada, simplemente ….curiosidad (inquietud intelectual , jeje)….
Pues nada, paso por la mejor librería de la city y pienso en encargarlo pero al final…pienso que echaré una ojeada por la feria antes….llego y en la primera caseta allí está ese libro raro que se suponía que no iba a encontrar….ahí en primera línea de caseta….¡¡¡vayaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, esto es una señal¡¡¡
Lo pillo.
De vuelta a casa, me encuentro con una compi de trabajo…..
Ella: holaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡ ¿qué me compraste? No tenías por qué molestarte…
Yop: Nada un detallito, espero que te guste, jajajajaja….
Ella: ¿qué es?
Yop: un libro, vengo de la fería del libro…me lo recomendaron ayer y ya ves
Ella: ¿tus zonas erróneas?...
Yop: Sip, es de autoayuda, ¿tú crees que me hace falta?
Ella: espera , espera, a ver que pone la contraportada…..¿dominado por complejos de culpa o inseguridad? ¿insegura? ¿tú?.....
Yop: te lo puedes creer?
Ella: Poco te conoce quién te recomendó ese libro…
Yop: ya…eso digo yo….voy a leerlo a ver qué me cuenta
Y eso….que venía pensando que yo para ser feliz solo necesito una buena conversación (que es mejor que un mal polvo, demostrado) y un libro de autoayuda que no necesito…
Pd. Estoy convencida de que acabaremos partiendonos la cara. Con respeto. Pero partiendonos la cara en uno de estos (mis) arrebatos.
Me gusta.
Editando: Depués de leído la mitad del libro mi comentario sobre el libro (¿por qué en los libros no se puede comentar? jeje); es curioso que un libro cuyo leiv-motiv es...."aprende a ser como realmente quieres ser sin tener en cuenta lo que te han enseñado que está bien, sin importarte lo que los demás piensan, simplemente haciendo caso solo única y excluvimente de tu propio criterio" o algo así...resulta que es un "catecismo de como llegar a ser una persona sin zonas erróneas"...amos....OTRO manual de instrucciones de lo que está bien o está mal.
Qué conste que me ha gustado, no ha hecho mas que confirmar mis propias teorías, jeje, genial el último capítulo, más que nada porque me siento identifcada quizá con el 80% de la persona que describe....
y sip, realmente, después de leer la descripción de esa persona me he dado cuenta de que no es fácil convivir (o acercarse) a esa persona que según el libro sería "la perfección hecha persona"...
- Puede ser porque he estado esta semana de vacaciones.
- Puede ser porque ando ocho kilómetros todos los días (que me apetece, ejem ejem)
- Puede ser porque me he (re)encontrado (una vez más)
- Puede ser porque me he liberado del móvil.
- Puede ser porque me he comprado tres pares de zapatos.
- Puede ser porque he cumplido el presupuesto y ya no queda casi ná…las cuentas me salen…al menos de momento….
- Puede ser porque he encontrado a alguien que llevaba tiempo buscando.
- Puede ser porque me he reencontrado con alguien del pasado, todo vuelve a ser como antes. Para mí fue ayer cuando nos dijimos….te llamo mañana (han pasado seis meses) pero para mí….fue ayer. Soy un desastre. Me ha invitado a pasar un finde en su casa (aclaración, es alguien de mi vida real). No iré por que yo soy así…pero me ha gustado el detalle…dice mucho de ella, dice mucho de mí…., quizá es que realmente merezco la pena, no sé….
- Puede ser porque he comentado que me compro el piso….y la reacción…ha sido la esperada….
- Puede ser porque me he alegrado de que las cosas le vayan tan bien sin mí. Me hace sentir buena persona. Me hace “ver” que todo ha salido como tenía que haber salido. Todo está bien, allí y aquí. ¡Genial¡
- Puede ser porque una guapa chica anti-globalización…me ha ofrecido (y por supuesto le he comprado) un revista….¡¡vaya, tengo “esas” pintiñas¡¡. Soy una antiglobalizadora….qué cosas tiene la vida….
- Puede ser porque me he dado cuenta de que la actitud adecuada es….”me da igual” o el famoso “¿y qué?” ….resuelve muchos problemas que en realidad no son tan importantes.
- Puede ser porque me he dado cuenta de que la peor actitud de todas es tomarse las cosas en serio, darle transcendencia….en el fondo….siempre pasa lo que tiene que pasar…para qué preocuparse….
- Puede ser porque me hace sentir bien.
- Puede ser porque estoy tranquila, relajada,….todo va sobre raíles….y no tengo ganas de que mi vida descarrile….al menos…quiero disfrutar esta nueva oportunidad. Ya que no consigo “joderme” la vida ni queriendo…entonces tendré que disfrutarla, vamos digo yo.
- Puede ser porque ya no tengo blog.
- Puede ser porque he encontrado unas rutinas positivas que han sustituido a rutinas negativas.
- Puede ser porque ahora me conozco más y mejor.
- Puede ser porque he enviado un sms tonto y me han respondido. Menuda tontería, no?. A veces una sonrisa solo cuesta 0,15 céntimos. Gracias por seguir aquí.
- Puede ser porque me río (nos reímos) con la noticias de la Sexta cuando está mi hermano. (¡¡cómo podemos reirnos del telediario, somos lo peor¡¡)
- Puede ser porque vuelvo a disfrutar con chorradas, cuanto más chorras es algo, más lo disfruto, una entrevista con la Milá, un trozo de Ellen, un libro, una siesta de sofá, más risas, una conversación, una canción, una llamada, un paseo por el rastrillo de los viernes…cuánto más chorras, más energía me da…había perdido esa capacidad de disfrutar con chorraditas.
- Puede ser porque me sorprendo con una sonrisa en la boca con demasiada frecuencia.
- Puede ser porque hemos sustituido el croissant por bollos de leche (¡¡gracias, papi, ha sido un acierto¡¡ mejor, bollos…..tienes razón….tú sí que sabes…)
- Puede ser porque las chicas de la city se han puesto de repente im-po-nen-tes…
- Puede ser porque…..he desconectado un montón esta semana….(no quiero ir a trabajar el lunes….joooooooooo….)ya no me acuerdo dónde está la megaempresa….una semana sin que nadie me grite y sin gritarle a nadie….¡¡vaya¡¡
- Puede ser porque no he usado el coche en toda la semana….(nota mental, ir a mirar si está en el mismo sitio dónde lo dejé, por cierto, ¿dónde lo dejé?)
- Puede ser porque el supereccema que me había salido…se ha curado ( o al menos está en vías de extinción) por fin… (llegué a pensar que era cáncer de piel…en serio….aquellas sesiones de rayos uva de hace 4 o 5 años….me tienen aterrorizada….porque le haría yo caso a la gente)….si soy un rostro pálido soy un rostro pálido y punto….
- Puede ser porque me doy cuenta de que he cambiado un montón, he evolucionado….pero me sigo gustando…solo yo sé lo que me ha costado mantenerme fiel a mí misma…
- Puede ser porque me doy cuenta de que no me he lo he currao…chiripa, auténtica, chiripa.
Lo cierto, es que no sé por qué es…pero me encuentro genial, llena de energía y…deseando ver…qué es lo próximo que pasa (o no pasa)…en esta locura que es la vida….casi siempre.
Siempre me reprochan mi forma de ser. Fría. Nunca hago ni un solo gesto gratuito. Nunca. Lo que hago lo hago de corazón. Supongo que por eso hacen falta dos años para conocerme/quererme/apreciarme. A largo plazo la gente se da cuenta....mis ventajas y desventajas.
Algo que siempre me reprochan, por poner un ejemplo. Es el "tema besos".
Para mi darle un beso a alguien conocido supone un esfuerzo. Si me presentan a alguien, vale, le doy los dos besos sin problema.
Pero después, cuando esa persona ya ha pasado a formar parte de mi vida, para bien o para mal. Solo soy capaz de besar si ese beso significa algo.
En mi trabajo, se besan mucho. Es un beso colectivo. Se empieza la ronda y toca beso a todo el mundo. Te caiga bien o mal, tengas relacion o no. ¡¡total, solo es un beso¡¡ No significa nada. Se besan cuando se van de vacaciones, cuando vuelven, en los cumpleaños...cualquier excusa es buena para besarse.
Yo no.
Para mi un beso es un muestra de cariño, de afecto...llevado al extremo es casi una fuerza de expresarme cuando me quedo sin palabras.
Esos momentos.....en los que....sé que las palabras no expresan las emociones.
Hoy he dado dos besos de esos. La había besado otra vez, cuando nos dijo que estaba embarazada...ella lo entendió, me dijo que habían sido los dos besos más especiales que había recibido.
hoy he vuelto a darle dos besos, un superabrazo y ninguna palabra...
ella lo ha entendido....
lo sé.
Ella sabe por qué soy como soy. A ella le gusta cómo soy. Lo sé.
Me conoce desde hace dos años, dos años sentada a mi lado, compartiendo palabras, silencios, miradas, risas, sonrisas, carcajadas, miradas muchas miradas, silencios muchos silencios....
Dos besos y un abrazo....solo he podido darle eso....
